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一个宝宝从婴儿成长为幼儿，最重要的分水岭就是“自我意识的觉醒”。
“自我意识觉醒”之前，只要你把娃伺候到位，吃饱睡好，他就会开开心心。
“自我意识觉醒”之后，娃就没那么好糊弄了，他开始特别在意自己的感受和想法，又不太会表达，只好用哭闹和发怒，来表明自己的反对意见。
这也就是传说中（恐怖的两岁），说是两岁，但是不同的孩子觉醒的时间和程度不太一样，有的孩子一岁半左右就已经开始了。
这对于父母来说，这是非常让人崩溃的一段时间，小娃好像没有一件事是合作的，无论干嘛都要挣扎拒绝，感觉日子快过不下去了。
被哭闹吵得头大也就算了，最让人感到艰难的就是日常活动的转换，譬如结束玩耍去吃饭，结束玩耍去洗澡，结束玩耍去睡觉，等等，一旦要求娃儿转换场地任务，就好像点燃了火药桶，一定要大闹一番才罢休。
南阳月嫂培训机构；“结束”这个词对于小朋友是一件特别无法接受的事情：我正玩得高兴呢！我才不要换！我为什么要听你的！？
小朋友的行为也是很醉人，没事的时候自己玩不了一会儿就来缠妈妈，一旦你着急的时候，他们反倒会专注力爆棚，好像可以推小车玩拼图荡秋千到天荒地老……任你千呼万唤也不挪地方。
怎么能让这些痴迷于玩耍的小朋友可以合作一些，不要在应该吃饭洗澡睡觉的时候拖个没完没了呢？
果妈和俩娃斗争这么久，还是总结出不少实践经验哒，这里分享给大家：
提前提醒
3岁以内的孩子对时间没什么概念，“还有10分钟我们就要走了”这种话，对他来说毫无意义。
一定要给他一个看得见摸得着的提醒，他们才能够理解。
譬如用一个沙漏，说沙漏没了，我们就要走咯！
或者用手机定时的铃声，说铃声响了之后，我们就要走咯！
如果你手边没有定时的工具，可以用倒计时行为来提醒：“再打三次滑梯，我们就走咯！”然后打一次就帮他数一次：
“还有两次哦！”
“最后一次哦！”
“玩完啦，我们走吧”
也可以用描述事件的方法来提醒：
“我们再搭两个高塔，然后把积木收起来，然后我们就要走咯”，
“现在高塔搭完了，我们要把积木收起来，收完我们就走咯！”
“现在积木收完啦，我们走吧”
当孩子有时间概念了之后，提醒就可以更简单一点了：
“还有10分钟”
“还有5分钟”
“还有1分钟”
“还有10秒钟，十九八七六五四三二一，好了走吧！”
不光是小朋友，就算是大人也非常讨厌突然被打断，其实只要提前提醒，让人家有余地消化一阵，小朋友是满通情达理的，并不会很生气。
创造仪式感
南阳月嫂培训机构；教孩子说“拜拜~~”，如果是和其他小朋友玩，让孩子和小朋友说拜拜，如果是在玩玩具，就让孩子和玩具说拜拜，或者和场地说拜拜也可以——“拜拜，图书馆~~”
比较会说话的孩子还可以多发挥一下：
“积木拜拜，我去吃饭了，吃完饭再和你一起玩哦！”
最好配合复杂点的动作，拥抱一下，摆一摆手等等。
练习告别不单是为了有礼貌，更是离开的一种仪式，因为仪式的程序比较固定，会给孩子一种“可预测”和“可控制”的感觉，这正是这个年龄阶段的孩子特别需要的。
做完告别仪式，他们就会莫名其妙的有一种“是我主动选择离开”的幻觉，感受不到被家长控制，自然会高高兴兴的啦！
使用最简单的语言
我们经常高估孩子对语言的理解能力，总是唠唠叨叨和他们说一大堆他们根本无法理解的话，还觉得自己特讲道理。
“要吃饭啦，赶紧趁热吃，凉了就不好吃了，不吃饭会饿肚子长不高啊，blabla……”稀里哗啦没完没了，小朋友可能根本跟不上你的思路，你只是在唱独角戏而已。
对于三岁以下宝宝，发出指令一定要简单粗暴，直达重点，尽量用最简单的语句：
“吃面条”
“出门玩”
“喝奶啦”
最好是专挑一些会吸引孩子的关键词，引导孩子的的兴奋点成功转移。
给出选择余地
两岁多小朋友就是喜欢掌控感，那你不妨给他一些无关紧要的掌控感：
不说“要洗澡啦”，而是说“你是要和小鸭子洗澡还是小青蛙洗澡？”
不说“要穿鞋出去啦”，而是说“你是穿这双红色的鞋还是白色的鞋？”
如果你家娃看透了你的套路，拒绝选择，你还有一个必杀问题：
“你是要自己走去呢？还是妈妈抱你去呢？”
小朋友基本很难抵挡抱抱诱惑，多半会上钩的。
平等交流
南阳月嫂培训机构；当父母的特别容易居高临下，喜欢用命令的口吻通知孩子：
“停了停了别玩了，要吃饭了！”
这种语气是小朋友特别讨厌的，别忘了他们自我意识刚刚觉醒，有一个大大的自我，一旦感受到家长的“控制”或“强迫”，就非常不爽，一定要造反的。
所以我们要让孩子感受到平等和尊重，而不是把他们当成附属物呼来喝去的。
提醒孩子转换活动的时候，不要离得很远去喊，而是要走近孩子，最好和他肢体接触，让他注意到你的存在后，先不说离开的事，而是和他讨论他正在玩的东西：
“你在画什么呢？画的花花嘛？真好看！”
“小汽车在干什么，哦，他们要去抓坏人嘛？哇，他开得真快”
……
尽量多夸两句，迷汤灌下去，让小朋友觉得麻麻特别好特别亲，这个时候再提出“离开”的要求，小朋友一般会比较给面子滴。
切忌威胁
劝小朋友转换场地有一个大忌，叫做威胁，但是这件事是很多家长喜欢做的：
“你不走妈妈走了，你一个人在这里吧”
“我数十个数，再不走你就等着打屁股”
且不说这个方式非常不好，很伤害亲子关系，效果也是很差的。
威胁对于学龄的孩子或许有点用，他们理性更强，会权衡利弊，但是对于1-3岁那些自我膨胀，靠冲动做事小朋友来说，威胁是没用的。
用威胁的方式把孩子逼迫到角落，会让孩子感到难以抉择，如果屈服的话，他会觉得被羞辱，没面子，自尊上过不去，不屈服又没办法接受威胁的结果，所以他只能站在原地，拒绝做出选择，然后为难的大哭不止。
相信这绝对不是你想要的结果。
越是心急想让孩子合作，越是要用温柔的语气和孩子说话，别把他惹毛才对。惹毛了他情绪一崩溃，需要很长时间平复，不是更加耽误时间？
威胁是没有用的，切记切记。
教会孩子在日常生活中顺利转换活动，不是一次两次就能成功，一开始孩子会比较懵，不知道你要干嘛，因为他们只活在当下，过去和未来的事情对他们来说毫无意义，他们要慢慢的去学习时间的概念。
这个过程是有点艰难的，需要当家长的慢慢引导，比较倔强，敏感，慢热，专注力强的孩子，转换活动会尤其困难，一开始大哭大闹是免不了的，家长要有耐心，也要有毅力，如果你不想以后的日程安排都一团糟的话，就别被孩子的哭闹所左右，hold住场面，不要因为孩子反对就一直妥协。
只要你能注意做到以上六点，天长日久，相信你的孩子会在生活中越来越合作的。
其实并没有什么不听话熊孩子，有的只是不会和孩子沟通和交流的家长而已啊。
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